Por presa II

Tropezar, caer, permanecer. (Parte II)

Antes (parte I)

Realmente ya no sé que hacer. Trato de seguir respirando tranquilamente, pero todo se me viene encima como una gran avalancha de cosas sin sentido. Cosas tan intrascendentes como la fecha de hoy o qué habrá de comer en casa y estupideces de ese estilo que me impiden estar en paz y si tuviera ojos no podría cerrarlos de la preocupación. Porque, es cierto, nunca he podido dejar de captar hasta los más pequeños detalles de todo y hacerlos tan gigantes como este abismo incluso más monumentales convirtiendo todo en un problema de magnitudes insospechadas y con resultados inciertos.
Por más que trato de concentrarme para ver si puedo percibir algo más que lo poco y nada de cuerpo que me queda, no puedo hallar nada que sentir, todo sigue siendo desconocido para mí, incluso lo que con mi ser puedo tocar.
Siento deseos de reír, reír irónicamente de absolutamente todo lo que alguna vez pude imaginar. Reírme por ejemplo de esas ganas de volar. Volar tan alto como pudiese y así poder llegar a tocar el infinito y más allá. Reírme de aquella vez que se me ocurrió dormir eternamente, pero seguir viva y poder penetrar en todos los cuerpos que quisiera para contemplar así las distintas vidas que existen en este mundo. Reírme tan sólo de la idea de volver a nacer. ¿Para qué?, si ya todo lo vivido está hecho y no me arrepiento de nada, es más, el noventa por ciento de lo que en mi existencia logré hacer, fue exclusivamente porque yo lo deseé y el diez por ciento restante fueron obligaciones humanas normales y acordes a lo que iba viviendo sin que éstas afectaran la rotación de mi planeta.
Ahora sólo quiero permanecer aquí, sintiendo como mis pulmones aún quieren darme la facultad de respirar, no sé para qué, pero como dicen por ahí: "siempre puede ocurrir algo en el último momento...".
¡Hey!, ¿ y si quizás esto es sólo un mal sueño?. A lo mejor, y lo más probable, es que en un momento más, alguien venga a despertarme para ir al colegio, o despertaré sola para ir a la universidad, o también podría ser al trabajo... .¿Qué es lo que hacía antes de caer aquí?. No tengo ni la más mínima idea de que es lo que era mi vida, mis costumbres, mi forma de ser, etc. ... ¡Ah!, eso debe ser porque mi memoria se fue con mi cabeza y todo lo que había almacenado allí se fue, voló, desapareció. Creo que esa es la teoría más acertada que he tenido de algo en mi existencia, lo que no sé es como se me ocurrió si..., bueno eso ya lo he repetido más de tres veces: NO TENGO CABEZA.
Lo más raro de todo esto es que no extraño a nadie, es más, no me acuerdo de ningún ser y no siento esa nostalgia al recordar "viejos tiempos" y todo eso. Puede existir la posibilidad de que allá arriba tampoco nadie se acuerde de mí, si es que logré entablar algún tipo de relación, por que tengo el leve presentimiento de que yo no era una mujer muy apreciada por los demás. ¿Mujer?, ¿seré mujer?... ya ni siquiera logro reconocer mi sexo... a ver..., sí!, soy mujer (menos mal que aún conservo mis manos).
¿Será posible que allá arriba haya sido tan insoportable?. Bueno, debo reconocer que en ocasiones ni yo misma me aguantaba y eso ahora se demuestra claramente, ya que hasta mi propio cuerpo me abandona y me deja aquí abajo y lo que estoy sintiendo ahora no es digno de ser mirado y agradezco no tener ojos para contemplar como mis brazos también se alejan de mí. Esto me está produciendo un dolor inimaginable, no así con mi cabeza y mis pies, ¿por qué?.